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魑魅魍魉The world is not enough...
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11月21日 快乐 还是 不快乐林夕说，原来你非不快乐，只你一人未发觉。
对不起。我错了。 我也不想每天都琢磨着这样的话并且不假思索的说给谁听 即使不是我的错即使时间场景不搭调脱口而出的也只有这些 如果相同的话说多了是不是就不够诚意了或者有点儿讽刺的意味 我管不了那么多我为什么要迁就要委屈要让所有人都快乐 可是你们都好了我却不开心了所以能不能给点儿反应 关切的问句你怎么了 然后悄然离开了 嘿 好意我心领了 这是否比不闻不问更可耻
我知道我特矛盾我究竟要什么自己也不清楚 我想说话的时候没有条件 那 就别扯淡了吧 我就是觉得自己能调整好所以并不需要安慰 可那也是要看是谁的 靠北 真难伺候 还是别搭理我了 这么想是不是特别病态而且我也不知道那突然的失落感是怎么降临的然后它就一直纠缠没有要离开的意思
高校教师看完了 我果然对这种黑暗压抑扭曲的作品没有抵抗力 还想看第三遍 呃 我真变态 ——你相信奇迹吗 我不相信 以数学和物理的观点 ——我相信 ——你什么都相信
我已经到极限了 流星雨看不看都无所谓了 宏说反正愿望也是无法实现的 我记得我做了很多关于它的梦 所以梦跟现实已经分不清了 告诉你 也没用 请收好我可怜的自尊 那容不得你践踏和挥霍 不会再做任何丢脸的事了 不过是梦一般不真实的存在 一直都是 正如安妮所说 如果你怕破灭，你就是把它当作了幻觉。 所以 现在已经没有什么可怕的了 对么 安妮还说 有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，都是应该。
事实证明我真的没有酒量或者是啤酒这玩意儿跟八喜以及感冒冲剂在胃里混合后会产生某种特别的化学反应 这事儿真丢脸躺在床上还有种即将猝死的感觉 不停的说话不停的笑 八喜连同晚饭后的零食全部倒出 真爽 再后来 所有堵在哪里的东西好像也都消失了 只剩心脏扑通扑通跳 我承认头疼脑热真的很难受 可是感觉很轻松很轻松很轻松 哈哈哈 那个周四的晚上 我清醒而且辨证的认识到啤酒的特点是伤肝 伤胃 但不伤心
你问为什么 我也不知道 快乐 还是 不快乐
在一起很快乐 在一起不快乐 不在一起很快乐 不在一起不快乐 Candy rain 我第二遍看的时候才发现那首好听的《香格里拉》
透说美好的东西 很快都会消失 样子像个无助的小孩 他们看着同样的东西 起码 那并不是幻觉 东京塔 有种浪漫温馨的美 或者说是安全感
想去的地方总有很多 可不可以不顾一切只顺从内心的想法 请给我全世界所有的岛屿 需要一个背包的东西 然后离开 如果玛雅人的预言是真的 11月16日 谢谢在电视上看到了青峰大笑的脸 还有满眼的绿色 真舒服 温柔的声音 以及陶醉时的表情 我果然最喜欢这样的vocal 苏打绿 吴青峰 干净纯洁 不容许世俗玷污 请让我用神圣来形容这样的你们 不能把吴青峰和苏打绿分开就像不能将Mayday与陈吖信拆开来说一样 但是没关系 我记得你们说过的所有给我无限力量的话 谢谢 主唱大人们
——你 还会 一直在么 ——我一直都在 为什么这么问
——你 真的 会 一直在 么 ——XX 你怎么了
不是敏感 是真的不一样了 没有准备 措手不及 叫我怎么接受 细小的变化触动了体内某条神经 不停颤抖 疯狂叫嚣 控制不了 没有质问也没有否认 突然的 突然的 很难过 很难过 很难过 所有没被删除的记录是用来和现在的尴尬状态做对比的 我才知道 那有多残忍 如果按下delete 是不是一夏天的美好时光就都会被抹掉 或者它其实从来不曾出现过 还没有勇敢到可以立刻用双手去毁掉它的程度 需要些时间 找回自己喜欢的方式去生活 一直想不明白自己究竟在扮演的是什么样的角色 短暂地介入你的世界 起码 要有意义 太累了 摇尾乞怜这事儿再也做不出来 还是要感谢你 夏了夏天
——你会一直喜欢我么
——喜欢你 一直都喜欢你
——会 必须会 一定会
——会 我一直都喜欢
——废话 当然喜欢了 我不喜欢谁喜欢
——会
我承认在夜里群发一条如此无聊的短信给你们是件特别孩子气的事儿 你们还是在我最需要的时候回复了最真诚的语言 谢谢 我承认在接近凌晨的时候给你打电话并且带着失控的情绪是件特别孩子气的事儿 即使被我吵醒了你还是耐心地和我说话逗我开心 谢谢 谢谢 你们 以及我知道的所有会一直都在的 你们
村上春树以永远十八岁的生命力不断向前奔跑 我没有失去什么 只是有了新的起点可以再出发 对吧 在梦里梦到看小丸子看到哭 吴青峰 都是你害的啦
有没有那么一种心理暗示 可以迅速达到想要的状态 哇 我好开心呐 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
无聊的时候突然发现03版高校教师的花絮一直搁置没看 藤木直人 上户彩 苍井优以及妖艳的Nari 压抑而美好 我想我现在可以理解其中拥有不健全人格的学生和老师们 湖贺是想要把小雏当成同类才会撒谎的 kawaiso kawaiso 我还想再看一遍高校教师 我也喜欢上藤木大叔了 怎么办 6年前的苍井优说要做完美的自己 我现在觉得那时的她已经很完美
p.s．妈妈买了好吃的面包 可是我已经不爱吃了 哦 原来这是人之常情 我想去北海道 想去小樽 特别的
11月13日 太阳。太阳不见了 所以一直阴天 两天没上课 我一点儿没有要反省的意思 时间很充裕 我在努力 真的
在某枫生日的时候没有停顿的敲好大段文字 这样的交互有助身心健康 谢谢你 一直都没变 真好
我说我现在身体很健康情绪很稳定生活很充实理想很坚定 这状态挺好的虽然不知道它能持续多久
对于自己也即将要变老这件事我也没有多大的感触 究竟是明智了还是迟钝了我也不知道
村上春树说 至死都是十八岁 我特别喜欢这句话 我想把它送给已经变老的你和即将要变老的自己
看日剧和学习的时间可以合理分配 我要把每件喜欢做的事都做好 另外 书是好东西 三联的台阶真凉
我又开始感觉冷了 可是大家都对我特别好 除了你 我知道好像什么东西变了 或者那本来就是梦而已
我每天都过的很充实可还是觉得少了点儿什么 没有什么会一直在 我后悔发短信去追问 那样特傻 嘿
期限不长 果然又到了犯病的季节 今年的冬天来得真早 恩 琳琳唱歌真好听 我喜欢萧敬腾的【原谅我】
快递来的CD找不到契机交给你 那是我一直想要给你的太阳 能代替太阳的东西已经不在
最近常常能想到曾经说过的话 配合眼前的画面 而显得越来越虚伪 原来 不朽的唯有太阳
 妈妈把明信片放在桌子上 它真好看
但愿如你所说 让我变回纯洁 安静 美好的样子
真的谢谢你 11月1日 骄傲的自卑作祟青峰说就像挖一口井 充满无限渴望 当有水渗出的时候就能够看见永恒 但是最后发现不存在水源 只能在自己挖掘的无法爬出去的闭塞空间里被埋葬 陷得真深 我已经尽力了 那么 接下来就看你了 我们分裂的原因这么像么 所以是同类么 原来是这样 我好像早有预感 可这一点儿都不好 从来没有幸福过的人怎么会明白真正的幸福是什么 不知满足和欲壑难填的孩子气让我们都无法接近幸福
单向街真安静 我想要一直留在那里 我喜欢穿着围裙的漂亮姐姐喜欢整面的大落地窗还有满世界的书柜 我讨厌虚荣的自己 我看着那些勇敢地坚持梦想的人都特别尊重 我也知道那需要付出代价 我一直都说想要过简单的生活 看着MUJI各种简单到贴心的玩意儿我还是动了要赚大钱的念想 真矛盾 这感觉就像是每次都不能大方承认喜欢日本一样 单纯地喜欢各种文化 而已 如果没有那么复杂的政治背景就好了 感情不够纯粹 因为历史上有了恨 那么爱就要被贬谪
我裹着让人看上去臃肿无比的厚衣服与这寒冷的空气作战就像面带微笑与内心的虚空对抗一样 原谅我的冷漠我的任性我的无病呻吟我的自怨自艾我的故作姿态我的歇斯底里 简直乏善可陈 能这么说么 哈 我还是循环听着scream然后特别认真地对号入座 我发现契合率是100% 某一部分灵魂得到慰藉 谢谢 我挺好 不用担心 【也不是真的不要关心 也不是真的不曾介意 可偏我也不是真的拒绝这一切 只留下自己 也不是全都不理不听 也不是真的无从继续 可每一次我都试着坚强 都成不得已的哭泣】
高欣同学我谢谢你给我偷拿回来的表格 雪下得真大真好看 我在努力做好自己喜欢的事
请相信 30天后 我会变得和现在不一样 10月27日 如果我冷今天的状态犹如一只怕光的潮虫 慵懒 蜷缩 卑微到有想要立即消失的冲动
我承认给妈妈打电话的时候情绪有点儿失控 我想回家 这是最真实的想法
说话是件很累人的事 无论是了解还是被了解 我都没有准备 所以还是沉默吧
究竟是哪里疼哪里不舒服已经不能分辨了 就像不知道这压抑的情绪源于身体上的折磨还是精神上的恍惚
不经意间说出的话特别伤人 不是我敏感 是你太自私 我厌倦了这样的自取其辱 更厌倦了这个不知悔改的自己
有需要再来找我 嘿 这样的话怎么说的出口 白痴 我自作自受
真冷 请给我一杯酒 另外 可不可以活在一个没有伤害的世界里
10月24日 每一次我的试着靠近 都成了你看见的抗议I'm screaming , I'm losing all of it
I'm trying to be mature someday but 'till now it's still in vain I'm bearing, I'm losing all of it I'm trying to go on this path but you said I haven't get the jest
这首scream被你唱得这么安静动听 我很喜欢 我总想要跟谁好好说说话 只是 时间空间情绪变化太快 我放弃
想要按着自己的步调生活 喜欢的事情我会把它做好至少努力去做 不得不做的事情很多 不喜欢也不能丢掉 我尽力 所以我说我知道该怎么做
请不要以他们的目标准则来衡量我 那是讽刺 强大 不是靠去争去夺来实现
一直以来能坚持下来的东西不多 信念这东西有时候很恍惚 那必定是我的问题
可是模糊的光亮仍在 那就够了 脚踏实地 我很安全 我没有故意顶撞 只是坚定信念
是谁说这个世界是无法让每一个人都得到幸福的世界 我需要信心 需要时间 而且不能妥协
失语这个症状是我也无可奈何的 说了的话你不爱听最后变成有一堆话却没说出的激情 赖谁啊
可是就算现在我想要对谁说话也没了机会 今天的午饭我想还是煮碗面暖暖胃吧 反正也没人在
我的一部分诡异的症状和性格都是在这无比矛盾恶心的环境和状态下缓慢滋长到最后发展成无药可救的吧
我格外地想给某人发短信因为我特别理解这种在家没饭吃也没人说话还不如周末留在学校的情况
但是我活得就是这么失败 我那点儿卑微的可怜的自尊告诉我不能再这样下去了 那是犯贱 我懂
关于重要不重要的问题我不再追问也根本不想得到答案 在乎的人多了就累了 你说的这话是真的
我拼命迎合拼命想让谁快乐的心态有点儿委屈自己 就算是这样也没有让谁得到快乐所以我受够了
我脾气不好现在想想那些鸡毛蒜皮的小破事儿好像都是因为我太在乎了 我大概得试着为自己活着
你只看到了我难过失望的眼神却不理解其中的原因所以你可以假装关心地问我怎么了然后继续若无其事地向我抱怨你身边儿的破B事儿
然后我就要马上调整好自己插上天使的翅膀安抚你受伤的心灵么 我想告诉你我也有一堆破B事儿我也特别烦为什么你只在乎自己的感受
我讨厌自己总是跳不出这破坑儿 我还是有私心的 我是想去改造一个人的可是到后来却被同化了 其实是相似的地方太多了
那感觉就像是吉本芭娜娜的小说里被吸入了客人内心的黑暗 承载了他们内心的噩梦和痛苦之后陷入无限绝望而结束生命的陪睡女
哈哈 这比喻真奇怪 我想要送你太阳 把黑暗都变成光 到现在 我还是想送给你一个太阳 我真悲哀 我确实无药可救 啧啧啧
接下来 关上电脑 煮一碗面 做两篇阅读 找一个人说话
10月23日 味蕾觅寻肉身 比一只野兽更天真需要一点关心 这想法本身就特别贱 天黑得真早 手脚冰凉 我习惯了
到底是可爱的小王子还是天真的小狐狸 做哪一个比较幸福 我不知道
不过是渴望驯服还是被驯服的问题 不过是拥有唯一或者唯一被拥有的问题
永远 唯一 我还是在这俩词儿之间想不明白
你们说的我都懂 只是 我好像已经把自己弄丢了
心存侥幸地等待着什么我都不清楚 不打扰 是我的温柔
不想上课的理由有很多种 我没有堕落 我知道该怎么做
很多的感谢不知道怎么说出口 我好好学习 我真学
我想要投稿想要找校对兼职想要努力参加网编比赛想要温柔地推翻这个不完美的自己
我有喜欢的事 一直都有 我有想要完成的梦想 它一直都在
而现在 我只想要一点温暖
Eason的上海演唱会我确实想去 可是那么多事都没有做好我还能向谁索取些什么
这老男人的声音依然特别温暖特别可爱 还有孩子气的表情和语言
我想起那个又热又累的夏天从手机里听到的现场版十年
嘿 其实我还想听shall we talk 最佳损友 幸福摩天轮和谢谢 哈哈
【喉咙很干 所以爱上你的吻 嘴唇需要觉得 曾被谁期待过
身体空虚 所以爱上你拥抱 胸膛需要记得 也被怀念过 何必需要动心 我只要相信我本能 需要就是原因】 恩 低等动物也好听
晚上想要和妈妈一起睡
10月22日 我喜欢独白胜过众人的彩排看花男的时候特别认真 如果学习也能有看日剧这态度这毅力这劲头我觉得我能拿个奖学金之类
没看懂的对白就倒回去 错过的图像也可以重头来过 生活如果能够这样会不会早被我无限挥霍掉了
一期一会 西门同学的眼神真笃定 随便一本日本文化书上都能看到的词 我觉得特别神圣
有种想把周围一切不完美的事物狠狠践踏的冲动 那之中是否包含这个不够勇敢的自己
教摄影的老师是不是都一副愤世嫉俗的嘴脸 可你们自己也很三俗 WSN到处都是 真让我恶心
我又买了一大堆书都没时间看 我还从图书馆抱回几本儿来我是不是神经病
我精神空虚我想说话又不知道对谁说而且也不知道说什么 这状态是不是特别窝囊
这路真长而且特别辛苦 你说我能坚持下去么
那感觉就像是被困在电梯中的JURI 精疲力尽之后陷入绝望
不想露出狰狞的面孔给你们看 所以不要惹我
不能轻易相信什么 大树同样不可靠
我谁也不需要 真的
接下来 网编 加油 我对自己说 10月13日 每个人都有自己要背负的十字架我承认这几天过得有点儿充实以至于好多事儿来不及反应 我是不是老了 不过谢谢你们 一直都在的你们
小熊饼干很好听 封面真好看 高欣同学我得跟你说我特别喜欢这礼物 而且还有那句 你要的我都有 哈哈
那Ian老师挺有意思 目标金字塔特别务实 我认真地做了笔记 King你别担心 我喜欢你说要监督我学习
别的事儿就不想了吧 CET4这关我必须得过 我有信心有动力因为有你们 我不着急不烦躁因为有你们
我从来都不知道《无与伦比的美丽》是写给张悬的 我从来都不曾见过深夜在信义路上狂奔然后哭倒在地的吴青峰
那温柔的倔强的妖艳的可爱的时而坚强时而需要被保护的小王子站在舞台上说出的话曾带给我无限力量 加油 青峰
【你知道当你需要个夏天我会拼了命努力 我知道你会做我的掩护当我是个逃兵】 真好
10月12日 喜欢的样子那么多人围着你转你还是不开心 你微笑的脸真自然 可是你告诉我这叫伪善
你说他们总承望从你这里得到什么 这话听着真矛盾 那 为什么还要微笑
我和你不一样 我和他们也不一样 所以我不能再迎合你的脚步 我觉得累
我改变不了你 我只是想知道 现在的你 是你喜欢的样子么
我跟莹莹说是不是对自己要求太高或者对别人要求太高的缘故
所以当世界和我想得不一样 我就完全绝望了 自卑是不是这么来的
我并不需要被人理解安慰也害怕被人看透只是想把事儿自己捯饬清楚
我改变不了自己 我也清楚地知道 现在的我 并不是我喜欢的样子
【雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧 我唱歌你在听 一切风平又浪静 和弦的根音 抚平脆弱的心灵 我只想牵著你 走到很远的梦里 小木屋红屋顶 地址是一个秘密 你抱著小猫咪 蓝眼睛不再忧郁 香格里拉在哪里 让我们去找寻】 某个夏夜听到的歌儿 那时没听清歌词
我只记得你侧过脸对我说 它叫《香格里拉》
我觉得特安静特好听 只是没有告诉你
“我喜欢陈绮贞 你喜欢吗？
我喜欢刘若英 你喜欢吗？
我喜欢张悬 你喜欢吗？”
“我都喜欢。”
那么 现在的你 我还能喜欢么 10月8日 Half way一人儿走在北河沿儿的时候就在想这路要是能一直走下去就好了 没有所谓的destination
我选择了与家相反的方向走了好久 快到地安门的时候我还是掉头了 恩 青峰唱早点儿回家
三联没开门儿 我真是冲动了点儿 涵芬楼气氛也不错 一下午的美好时光 就看书
前路漫漫 我想起大片的河川还有想象中早稻田的样子 如果能一直这么安静 该有多好
King买的泡芙很好吃 我在睡不着觉的夜里搞定 嘿嘿 我吃东西从来都不定时定点儿 真无所谓
你说你们都长大了 这让我很羡慕 说不清楚的感觉 可是不变的东西还在 真好
冷风过境 我清醒地发现 你只是同行的人而已
【浅浅的睡眠，沉沉的梦幻。醒来，你已在彼岸。】
想要一个人旅行 然后给每一个喜欢的人寄明信片
P.S.栗子版的花泽类太迷人了 Hanazawa Rui Hanazawa Rui 好きだよ  10月5日 岛天气真好 我蒙着大被子赖在床上 什么都不想做 不开手机不吃不喝 没感觉
听陈吖信唱 【为什么要给我一颗跳动的心脏 却忘了给我飞翔的翅膀】
这里很无聊 世界很混乱 人类很虚荣 活着很累 如果有一个岛 就好了 10月2日 我特别认真地激动了一回那大灰机拖着彩色的尾巴从我脑袋上面划过的时候我都激动得快哭了 哎 真没见过世面 啦啦啦
每次走到刘家窑 东单 南河沿 天安门 西单 复兴门 金融街的时候我都特别烦 昨天除外 呼呼
我抱怨我愤青我突然在某刻发现这是一挺光荣的事儿 所以黑点儿瘦点儿也值了 这真不像我说的话 哈
节奏乱了 口号喊不出来了 我们都很认真地激动了一回 这可以理解 团结奋进 振兴中华 放在心里
刘翔哥哥真高真帅 即使看不清脸我也认出来了 我真后悔疏散的时候跑那么快 我想要他手里的花儿
新德里的同学你嫉妒我么 我当时特想第一个告诉你 哎 不让带相机真遗憾 但是我错过了好多奥运冠军
回家看完电视我都不困了 我还想南河沿儿蹲着去 我昨儿蹲着的时候还睡着了 我真高兴一睁眼就看到你
大家在一起的感觉真好 某人心里暖暖的 大树特别有安全感 不管之前发生过什么 唔 我是真离不开了
微笑 大手 体温 说过的话 全部放在脑袋里 好好记着
我觉得教官们特别可爱 认真地说谢谢 虽然没人听得到
我终于还是觉得 这是我20岁做过得最好的事。祖国万岁。
有人说现在的天空是紫色的。真美。 9月24日 我总想给谁写封信我知道这课即使再枯燥再无聊我也得硬撑着至少不能开学三天就翘课而且课也少得让我时常不清楚自己究竟该做些什么
我烦我憋屈我其实马上就能好所以不用谁费心而且我也说不出来 我总想给谁写封信 理解不了无所谓 我就想找个同类
整天无病呻吟有意思么 我没脆弱到需要被人安慰的地步 所以 我不会给谁打电话诉说自己拧巴的情绪或者哪里受了外伤
可是我就是不知道满足 其实摆在面前的最重要的东西是什么我都明白 我想努力我想上进 请给我个希望好么
破B人和破B事儿依然存在而且是我无法改变的客观事实 某枫同学说要在远处观望然后汲取经验教训这个层面上看待它们
不喜欢的东西永远不喜欢 我没有极端没有偏执 马屁你们来拍 实习你们随便找 我还是不屑于跟SB老师微笑 或者说不善于
高欣同学口中的三加二我压根儿就不知道 嘿 这不是饼干 我需要好好想想 如果只是单纯的为了理想我就不用这么痛苦了
说来说去只能说明自己畏首畏尾不求上进意志力薄弱或者幼稚无知没有长性 你们都对你们都有前途 只有我错了我自作自受
我特别希望谁给我留一堆作业 选择判断计算应用题随便什么 让我做完了特有成就感的那种 哎 我是受虐狂么
我放着那么厚的CET4不做还天天抱怨没事儿干我是不是有点儿不知廉耻 一切都变得不一样了 我就是自卑
我调整得还真慢 其实这都不在我的控制范围内 你看我一会儿假高兴一会儿伪悲伤是不是特别恶心 啧啧啧
9月20日 而我在猜 你会怎么做 当你失落 意志力薄弱我以为我拥有专属于我的东西 我以为我不会敏感得像个冒失鬼
我完全崩溃了 只是因为那个微小的细腻的动作和专注的表情
所有的一切都在瞬间被否定 不真实得让人害怕甚至绝望
我拿着《各自的朝圣路》就想起某枫同学在我极度厌学的高三时期帮我开导的日子
我依然想要有信仰 我讨厌这种不能前进也无法后退的境地 真TM懦弱可怜
"人们只是用不同的名称称呼同一个光源罢了，受此光源照耀的人们都走在同一条路上。"
我现在对这话特别有感触 理想是希望不是信仰 在我看来 它还不够强大 我想要 有 信仰
我就是接受不了 说不清具体是什么东西 大概是一类人 一类事物 也可能是所有人 所有事儿
我不是神 我不能宽恕一切 我无法面对我看着不爽又不能抗衡的东西 我必须远离他们或者让他们远离我
我也开始喜欢一遍一遍地看《小王子》
你说我是不是哪天也可以飞离这个无聊的星球去灌溉那只属于我的独一无二的玫瑰
臼井仪人不见了 我发短信告诉冯同学 她说 那么小新就永远也无法长大了 听完这话我怎么有点儿难过
明天开学了 我又犯病了我给某娜和枫发邮件了
我就是想跟你们说这一堆态度消极的话然后假装积极的面对新的即将发生的所有破B事儿
我又愤青了我讨厌自己这样 还是我讨厌周围的一切把我变成这样的这件事儿我也说不清
在那无比烦躁的晚上感谢王king同学把强颜欢笑的我驮回宿舍 哈 其实我没强颜 看到你本来就很开心 9月14日 需要真累 我还是睡不着 我醒得特别早 我边听CRI边背单词 但就是记不住 中午我把剩pizza煎了然后用筷子夹着吃 填饱肚子就洗衣服擦地收拾房间 我特累可是我就是不想停下来 我翻抽屉的时候看到好多信 它们真美好 某枫 尻 宏 猴子 大用 king 大想还有某娜和莹莹 那是多美的时光啊 开心和难过都写在脸上的时光 你们总能在我最需要的时候出现（高欣你为什么没给我写过信）
“对于时间，始终没有过刻骨铭心的惋惜和怀念。时间的石子划过肌肤，却惊不起一丝涟漪。” 某枫这样对我说 在第18颗石子划过我瘦小的肩膀的那天 距离高考还有188天的日子 她还说 她喜欢问别人的专业 因为一样的校服下藏着不一样的梦想和未来是件很有趣的事情
我这样回想着 那一年 我们都是有理想并且对未来充满希望雄心勃勃的小大人儿 虽然在某次模拟考后我仍然拽着你来到那扇窗前表达对教育事业对理想现实之间差距的种种不满 我烦躁我厌学可我还是在内心细细的规划 我们执拗地相信着只要熬过了那段时间窗外的天空就会是我们的 可是直到现在我都好像还在原地 抬头就能看到的天空 其实有很远的距离不是么 你说让我们三十岁那年再回到这里 到那时我们对时间的感慨就会更深刻了么 可是你提到的我们唯一拥有的年华就那样在我不知所措的状态下飞逝着 而我却什么也没抓住 谁能借我翅膀让我飞翔 我需要力量
我怀念那些可以真真切切为了什么而奋斗的日子 即使放弃了还可以重新开始 现在能挽回的还有什么呢 如果时光真的可以倒流 就没有人会珍惜了吧 奔跑 欢笑 希望 理想 青春 所有的美好都被锁在那什么都不懂但又拼命装懂的时间胶囊里 肆无忌惮的追逐喜欢的人诅咒厌恶的人 那样的生活多真实 是谁说的 飞逝的不是时间 而是我们 我想我累了 我依然看不爽很多人和事 我无力去抱怨去争辩 只能用沉默替代妥协 我决不妥协
一切都会好起来的 别想太多 这话常用来劝别人儿 搁自己这儿就是矫情就是扯淡
真奇怪 我只是觉得奇怪 我有点儿不懂 我就是不知道自己是谁 在那么那么多人之中 我 到底在哪里 【你的温柔 包围着我 像个没人爱的傻瓜 你的影子巨大 像喧嚣的脏话】 我终于了解那天你反复听这首歌的心情了 只是我们想到的应该不是同一个人
那双厚实温暖的手可以带来短暂的安全感 虽然有人从头到尾都怀着不安的情绪 她就是个缺乏安全感的笨小孩 她真平凡 她总害怕失去 她索性什么都不要
我是特别的么。对于谁来说。 有人像被我需要一样需要我么。 9月12日 在高处凝望世界流动 嘿 我想起了Eason的歌儿感谢和谐号 我大口吃螃蟹嚼扇贝的小念想真的和谐了 我觉得拿着道路交通图看N遍死活找不到南开区的我特傻 哎 我翻面儿才知道还是应该看城区图 路痴都没这条筋么 不过我还看到一老外翻着lonely planet的那本China 我服了
河边儿挺美的 我戴着老妈的大墨镜欢快地跑来跑去 白痴一样 其实我特想去海边儿 你看现在的我多容易满足 我喜欢摩天轮 我觉得那么大一玩意儿只为我和我妈俩人儿开那感觉特爽 28分钟的周期 是北京到天津的距离 我在空中哼着幸福摩天轮 我觉得真酷 短暂的脱离地面 我享受这段时间 “多侥幸跟你共同面对 时间流逝” 林夕真伟大 我要永远和妈妈在一起 呼呼 这说的好像不是一回事儿 我只是觉得词儿特好 你们都说没意思 可我就是喜欢摩天轮 我还想坐东京和台北的 嘿嘿
天津人真热情 以前怎么没发现 我喜欢那司机说话的调调 和谐号上有可爱的老爷爷 南站有会配合照相的明星警犬 我很开心 这一次我没吃狗不理也没买大麻花儿
妈妈生日快乐 小宏生日快乐 哎 我顺道儿提一下儿姚明吧
最后。晚安，地球人。
9月10日 我依然觉得不真实凌晨一点 关掉一切声音 我还是在床上辗转反侧 在那之前 配合着耳机里的歌儿 开始用心编故事给自己听 所有的画面 一闪而过 像做梦一样 可是我认真了 故事不长 因为没有结局 只是我依然觉得那特别不真实 突然想起了东爱里可爱又坚强的莉香 还有那句我怎么也忘不了的话 不是有朋友，就不会寂寞了，只要某个人不在就会觉得寂寞了。
只要某个人不在就会觉得寂寞了。
我就是有点儿不习惯 我看着手机却怎么也发不出短信
谁的世界没有我都不会变得不同 别把自己想得那么重要
一大早起床用手机听调频 我最喜欢的DJ随口说着关于保质期的话题 我当即想到的就是重庆森林里的金城武 过期的罐头 过期的感情 这有点儿讽刺 我发现那所有的一切不过是时间和记忆的问题 爱久弥新 真应景
“我没有忘记我爱的人也可以开始一段新的感情 我只不过是再一次爱上了她” 我发现我完全抗拒不了戴黑框眼镜的柔弱书生男 pae 你长得太像理酱了 我还想起昨天在王府井听到了beyond的不再犹豫 哎 今天教师节 我笑了 高欣你必须得看这Best in time 我有点儿感动 春蓬和曼谷 都有了吸引我的理由 哪天您心血来潮 别忘了叫上我 那大红莲雾 那些花铺成的地毯 真美好 Keng的宠物诊所里挂了一张大幅的暹罗猫的照片儿 我看着真亲切嘿 在我们都还记得彼此的时候分开 唔 爷爷真好 可是玛妙莲雾又发芽了 “我才不会忘记你呢” 呃 这字幕最后打出来的时候我沦陷了 我想说的好多美好的句子都说不出来了 我觉得记忆这事儿真麻烦
【我总是忽冷又忽热 隐藏我的感受 只是怕爱你的心被你看透 猜的没错想得太多 不会有结果 被你看穿了以后 我更无处可躲 我开始后悔不应该太聪明的卖弄 只是怕亲手将我的真心葬送】
我又开始大段的打歌词 我词穷了 这感觉真恶心 我想表达什么自己都不知道 我说那是吞大象的蛇 你们却说它是一顶帽子 Oh my little prince,I miss u...
9月9日 The Apple女孩 父亲 冰块 苹果 铁栏杆 画面偶尔有点儿脏兮兮 笨拙的语言和行为 我还是觉得世界特别不公平 我同情那总是哭哭啼啼的父亲 但是可怜之人必有可恨之处 我开始喜欢伊朗电影 我觉得它特朴实 就是俄语有点儿难听 我还喜欢泰国电影 那感觉真清新 Best in Time
看完电影我就收拾东西奔赴宣武门 我还是分不清一号线和二号线的走向 高欣同学我得告诉你我其实特别累 可是每次跟你出门以后都不想回家 我看见刘若英封面的心理月刊就想买 我觉得那也许有治愈的效果 南河沿儿这地儿我对它有特殊的感情 说不上是喜欢还是讨厌 总之很特别 我还想起那场让我崩溃的雨和脑袋里循环播放的《雨天》 当然还有一双无比温暖的手 感谢冰咖啡 我现在特别清醒 所以想要好好思考 哎 我这又开始找茬儿了是么 我累我烦我还是乖乖买了一套CET-4模拟而且特别厚 我真执着 我还挑外研社 我拿着那小红本儿的单词书决定每天背5课 不然我对不起高欣同学
我哪儿也去不了了 我压根儿就没心想事成过 我在家学习 我好好反省 莹莹开学了 我都不知道要找谁陪我去三联坐一整天 或者去首图 就看书 我想KING和大喜庆了 我不开心 你们得逗我开心 哎 我真幼稚 我觉得哪天得去趟北服 某枫我真撑不住了 我想听你说话 得是不带脏字的 我还想去看看传说中的厶 宏你有意见么 某娜的国际长途来得真是时候 我一直在说话可还是觉得不够 哎 我没觉得我有这么贫 我忘了告诉你要好好吃饭好好睡觉好好学习好好照顾自己好好想我
某人我想告诉你我现在又不开心了 你说你活得特累 我觉得我们都一样 自私 幼稚 敏感 偏执 情绪化 缺乏安全感 如果有一天真的要离开 请带我一起 唔 我在想什么
洗洗睡吧 白痴 P.S. 09/09/09 我喜欢的永远。 9月8日 谁能体谅 我的雨天坦克 装甲车 我下了地铁就追着它们跑 真酷 在那之前和刚刚认识的可爱的人们欢快地打牌聊天儿 我依然不擅于找话题 但是我发现世界真的很小
安检这事儿特不爽 结果我连水都没带下车 破雨衣 破花儿 挺好 我特别肯定我是从下雨之后开始犯病的 那感觉特强烈 曾经有一刻想把那破雨衣整个儿扯下来然后蹲路边儿淋着 其实是我根本都不想穿那又不透气又不结实的破玩意儿 我听见谁说话都烦 我又冷又难受 我没处走 南河沿儿就那么窄 我看见一堆无聊的人聚在一起真心话大冒险 还时不时地传来聒噪的笑声 我闻见特别浓烈的泡面味儿 我后悔没带钱 我不是饿 就是特别冷 再后来我是真的绷不住了 我把破花儿扔地上坐着 我懒得说话 一人儿坐着的时候我想到了很多人 某娜 莹莹 宏 枫 大用 KING 当然还有妈妈 我还觉得我特别可怜 我一点儿劲儿都没有 我在发抖 谁能看见 我特别想某人 我还特别想在正义路不知道正在做什么的高欣同学 我想拉着某人的手 我还想抱着小高欣 我冷 特别冷
结果我还是在人群中找到了你 而且我发现那时雨已经停了 我拽着李想同学向固定的方向走 这一次 是你先看到了我 你的手也特别凉 可是我却觉得温暖 我特别满足 于是我又开始笑又开始说话 情绪化这词儿真贴切
我觉得我开始容易依赖 我已经离不开 这样儿真不好 我总觉得时间不够用 我不想开学 我喜欢操场 喜欢那自习室 喜欢打水 喜欢一起坐957听陈绮贞 喜欢回家 我烦人多 我烦09新生 我烦上课 我烦学英语 我真烦我老犯病
我看完飞屋就想起你说的 让我为你飞翔 在你华丽的天空之上 我觉得它特温情 我喜欢永远 喜欢坚持到永远的爱 梦想与承诺 我跟高欣同学在后海溜达的时候我一点儿也不想回学校 我喜欢在大冷天儿吃冰棍儿 还必须是冰+ 我突然想到明年这时候已经不用上课了 到那时候我就真的什么都没有了是么
我想钻被窝 我困了 我没感冒 挺好 9月1日 那些 清澈的 柔软的 平静的 温暖的 都是我想要的。我总是不断地对你们说 我想。。。 我要。。。 我喜欢。。。 我不知道是不是每个人都像我一样容易沉溺于各种不真实的但却异常美好的场景 藏在云后的太阳 干净的天空 平静的水面 有透明翅膀的小蜻蜓 后海的风真舒服 我和莹莹就安静地坐着 那画面有暖色调的轮廓
什么事情都不用做的午后 我们享受这一切包括耳机里美妙的小调子 听他唱 美好是因为挑战无私的天真 罪恶是因为克服背叛的恐惧 听她唱 在一片荒凉的景象之中 我却觉得晴朗 听他唱 当海不蓝 飞起的梦想都变尘埃 听她唱 曾经狂奔舞蹈疯狂的说话 随着冷的湿的心腐化 他唱 我会永远相信 扎入心的水滴 在另一个世界 晴空布幔拉起 她唱 我的自由全都送给你 好的坏的 全都放弃 他唱 不管飞行还是蹉跎 都仍是自己的生活 她唱 除了你 没有人真正了解我
我很放松 我觉得只有在这种状态下我才能把所有想说的而且很久没说的话一并倒出 我喜欢这感觉 我愿意在喜欢的朋友面前承认自己心理变态 自卑而且一无是处 我还愿意以我想。。。 我要。。。 我喜欢。。。的句式滔滔不绝地描述着自己憧憬的一切 专注的凝视微风拂过的水面 有种时空变幻的错觉 不得不承认莹莹也有点儿神经质 通过各种途径了解到的南方小镇的水面大概也是这个样子吧 我们真是肤浅的幻想家 我特别想就那么平躺在水面上 我觉得那水特别柔软 我喜欢这个词儿 柔软
我说我想要多几条生命 这样只在最后珍惜一次就够了 人死了之后会是什么样儿的 我想起小时候躺在床上拼命憋住气息的自己 真傻 我们都相信有轮回 只是莹莹说上帝总是爱戏弄人的 下辈子的你一定是这一世你最厌恶的那类人 我觉得上帝没有那么调皮 下辈子的我应该是和现在的我完全相反的人吧 乐观 积极 多才多艺 哈哈 我是不是在自嘲
我说我放假也烦开学也烦 我是不是已经无药可救了 我讨厌看见校园里即将出现的那一张张充满好奇充满希望的崭新的稚嫩的笑脸 而我自己依然整天为了缩短理想和现实之间的差距踌躇 烦恼 身心俱疲 裹足不前 这大概就是我心理的阴暗面儿 可是我想要做的事儿特别多 谁能告诉我该从何做起
在水面上漂着 在天空中飞翔 这也许不是人类渴望的生活 哎 我是不是离人类的习性太远了点儿 这样儿是不是错了 音乐 电影 文字 我只需要这些 它一点儿都不简陋 它是我全部的梦想
方家胡同还没有成长起来 下回还得去 我不懂可我就是喜欢 嘿 酸奶其实特别好喝就是有点儿腻 加上那两根儿冰棍儿 我觉得我的胃还能承受 米粉也好吃只是我喝完酸奶就已经饱了 我发现在我脑部活动异常兴奋的时候胃部肌肉就自动缩小了
路上看见背着新书包参加开学典礼的小红领巾就特别想跟着去学校 莹莹说小时候为了给新发的课本挑选书皮儿是最开心的事情之一 哈哈 那时真傻 小孩儿都傻 那样才可爱 我喜欢什么都不懂的小孩儿 我厌恶常常出现在电视荧幕上学着大人口气说话的家伙 那多可悲
我现在还是循环的播放着陈绮贞的口白 真可爱 柔软的声音 我就是特别喜欢这词儿 哈哈 我还在揣摩那最长的一句话断句的位置 我还是喜欢一遍又一遍的听相同的内容
【我喜欢用一种被人羡慕的身份羡慕别人 为什么是羡慕而且排挤掉嫉妒并且二话不说的跳过了不予置评 然后挑了这样的一个说法呢 所以嘛 我说 羡慕是我们口腔唇齿的组合形状和声带摩擦以后用声音铺起来的一张还算舒服的床 把你喜欢的人也一起带到这张床上吧 互相羡慕 互相帮助 你知道吗 我其实很羡慕你 哦 是吗】
以上 这些清澈的 柔软的 平静的 温暖的 都是我想要的。 8月31日 我期待梦醒的时候要做一只顺应快乐的蝴蝶每一个蝴蝶都是从前的一朵花的鬼魂回来寻找他自己
庄周梦蝶 我依然觉得那故事特别美妙
我又用自己喜欢的方式荒废了一整天的时间
又安静又美好 文字 音乐 日剧 电影 我很满足
我发现电视上播了中文配音的恶作剧之吻
我又看到了情书里干净而忧郁的少年的脸
我只喜欢那时的柏原崇 唔 世纪末的美少年
我发现钱包里只有一百五十块钱
我还是拿了74.7元在JOYO订了书
我有买书强迫症而且特别严重
一天都没人和我说话 因为快递还没来
我想去看飞屋 还想去方家胡同
3号之前的两项重要活动 我的计划多好
过两天又得定时定点儿 服从管理 墨守成规
又累又烦 咱还得苦中作乐不是么
我发现我已经习惯了 嘿嘿
我很需要你 只是没有经常提起
哎 其实时间过得不慢
再见。八月。
8月30日 长安街可真长在刘家窑坐地铁的时候我就有种想回家的冲动
北京的秋天真冷 我吹口凉气儿到新德里 呼呼
东单 南河沿 西单 复兴门 我的腿已经软了
那上面的瘀青它还不断提醒我就是这么一个容易受伤的倒霉鬼
请不要再让我受伤了 我突然想起我说这话的时候你说要给录下来
我喜欢在三层大阳台那儿趴着 我没犯病 我就是喜欢那儿 因为它离你最近
我连续两次看到从石化那边飘过来的孔明灯 它们真好看
国庆游行 如果不是那诡异的回声 我们的表现应该很完美
长安街的音响有问题 长安街真的有点儿窄 但是它太长了
不到四个小时的时间 南河沿儿的小巷子里
大家相互倚着睡觉 聊天儿 打牌 真吵 真安静
凌晨三点 一群苦中作乐的笨小孩 真有趣
其实那感觉有点儿美好 就是有点儿冷
疏散的时候我是彻底烦了
请体谅我间歇性的情绪低落
感谢汽水儿团 感谢吴青峰
你让我在看不到边儿的街道上有走下去的勇气
我边走边想着你唱歌时陶醉的模样
我觉得你和陈吖信有那么一点儿相似
还有mayday和汽水儿团都有一首叫相信的歌儿
我一觉睡到有人拍我让我下车 那椅子真的太硬了
我晃晃悠悠向前走直到某人用手指轻轻碰了一下我的后背
我很疲惫 你也很疲惫 我笑了么 我也不知道
我不喜欢看你背影 那感觉有点儿悲凉 我想追上去拉住你的手
可是我又困又累又冷又烦 我都没劲儿了 大树 我特想抱着你
我知道RUKA是RUKA 你是你 可是我也不喜欢MICHIRU
我的生活有了一点点儿希望
我看着豆瓣儿上那讲座我就特想参加
我得好好的 我得当文化人儿
我相信言灵 那听起来很神圣
高欣同学你回来了么 我想你了
8月23日 林同学，我还是觉得时间过得有点儿慢。我不知道我给你写了多少字的信 我就是太久没说话而已
我昨儿跟我妈出去的时候“林娜说。。。”“林娜有。。。”“林娜的小学在这边儿。。。”
这样儿的句式越来越多了哎 你出现了我很高兴 其实我也不是特别想你 嘿嘿
我晚上还是睡不着觉 我讨厌有那么一段时间所有人都安心地睡去 只剩我一个人辗转反侧
我拿出手机还是不知道该怎么表达自己 我一天都挺高兴的其实 我也不知道是怎么回事儿
结果我就只是提醒喜欢的人们返校的时候要多带些厚衣服 北京的秋天有点儿冷
我有三顿饭没吃 可是我一点儿都不饿 有时候我都不知道为什么要吃饭 哈哈
台湾的风灾很严重 是不是越美的地方越容易受灾 这世界真可怕
我现在特别希望时间过得快一点儿
训练快点儿结束然后就考四级然后就过了然后就大四了然后你就回来了
好吧这话信里都表达过了 我知道你会很快回来的
我下午就回学校 我好好的 我不吵不闹 我就是觉得时间过得有点儿慢
8月21日 Kidult公元二零零九年八月二十日
夜里我也没睡好 大概是白天睡太多了 我想再看一遍Lily chou-chou 因为n年前我没看懂 我们都喜欢残酷而又现实的 心理扭曲又精神分裂的 我们都喜欢唯美的带着淡淡悲伤或深深感动的岩井的小文艺 我一直都说想要活得纯粹点儿 像电影里的那些人 可是很难 我想去小樽想去武藏野 我喜欢松隆子喜欢苍井优喜欢市原隼人 那么 以后一起看电影吧 一遍一遍地看我们喜欢的Shunji Iwai
睡不着的时候就给某娜打电话 直到手机显示屏上出现无应答及一个红色的叹号 我神经病么 这事儿像我干的 不过某娜你也消失太久了 我有点儿没耐心了
你说你想好好学习 那我们就互相监督吧 我想写实习报告了 小学期免了我也想写 我要去三联去西图去王府井 我去调查 我好好写报告 我想做点儿有意义的事儿 我想做喜欢的事儿
King和某枫的约会取消了 莹莹过来找我了 那天使同桌什么什么的也许是个好片儿 可是我完全没有心情往下看 在CET-4上我狠狠地栽了 我太自以为是了所以遭报应了是么 我不知道看见那424的时候该哭还是该笑 结果是我懵了 老天你赢了 我觉得特神 我语塞我失聪然后我就认了 这场景真熟悉 我完全崩溃了 你们不停地说没关系没关系 我也不停地重复没关系没关系 我一时想不开 我一阵儿一阵儿的 我需要时间缓缓 万事如意从来都不是说给我听的 这我知道 所以我得哪儿栽哪儿爬 我爬起来还必须比谁都跑得快 我现在有这信心 四个月后依然有
我和冯同学并肩作战了 真好 高欣说会陪我一起考的 真好 妈妈说你下次肯定能过 真好
孩子气和情绪化 我们都一样么 我现在觉得特别安心 真的 我想来点儿动力 那些话和彩信都是动力 我是小孩儿但是我不并可爱 我想长大可是也许需要时间 感谢包容 我也知道这样反反复复不太好 我这不是犯病 我在试着自己治疗 我马上就康复 所以请不要讨厌我
我想乘着火车一直一直前行 我想安静地看风景 看绿色的麦田 精致的房屋 我不想说话不代表没有在思考 在没有得到结论之前 我还不需要目的地
以太 它是希望 不是绝望 我还是需要信仰 我想飞
嘿~我没事。我很好。我还是一个孩子。这没有错。
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公元二零零九年八月二十一日
我收到了某娜的留言 我今儿起得特早 我终于能上网了 我看陈吖信的博客了 我想念浦东机场了 我看到有人问 台湾 还好吗 台灣還好，只是需要一點時間站起來，拍拍身上污泥，等待傷口痊癒。 陈吖信又感性了呢 我爱台湾 其实我总想做点儿什么
昨儿晚上的咏乐汇我错过了 我在线看 我喜欢天团 可是工作人员很闹腾 陈吖信真冷 团长真老实 石头真可爱 我喜欢射手座的爷们儿 我还得说 能不能不要提温帅的父母 我有点儿看不下去 陈诗人 城市人 他不是乡下的 哈哈 团长真二 啊对了 美曦 阿信说陈奕迅去红磡看他们的D.N.A来着
旋转以后 静静生活 踮起脚尖 静静生活 秋天以后 静静生活 我越来越喜欢的女人这样唱
我得喊一声 HOSEE！！！ 然后对自己说 start over。。。
p.s.离开文字我果然活不下去 |
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